landaur's Journal

две фотографии
***
мой друг, который недавно разбежался с женой, отдыхает в данный момент в Греции и шлет мне раз в три дня смс-ки, как, мол, ему там хорошо. И ответа ждет, а я ему отвечаю только на следующий день, чтобы сбить темп общения. Лень выдумывать ответы и лень набивать их на мелких клавишах. И вообще, что ответить? Была бы тетя, той можно было бы душевно отписать, а тут
простой дядя, с которым приятнее всего молча хлестать водку. Посидели, помолчали, налили, вмазали. Все делается синхронно, только что потом он прикуривает, а я закусываю. А сейчас он прислал две фотографии, на первой запечатлен он сам, босиком на сером песке перед зданием отеля. Повсюду торчат пляжные грибочки, меж ними лежанки, все почему-то пустые, и только на одной загорает толстая тетя в купальнике из позапрошлого века. Тоже мне.
Зато на второй - ха! На второй фотографии крупным планом на весь мой огромный экран высветилась женская попа, прикрытая двумя хлястиками, а точнее - одним, потому как первая веревочка вокруг талии, она как бы не в счет, а вторую, поперечную, утонувшую на пол-пути, можно считать прикрытием. Или укрытием. Или как угодно. А можно было бы сорвать ее вообще, раз уж на календаре безумный 21 век. Ну и не волнительная фотография вообще, потому как любая, даже самая аппетитная попа, без хозяйки безлична, и интереса с моей стороны не вызывает. Лучше уж картинка хозяйки без попы, вот там бы я себе волнения представил. Не, хозяйка, в смысле, пусть будет с попой, как же она иначе сможет жить? просто на фотографии она не обязательно должна быть видна. Хотя, если даже и будет изображена, меня это нисколько не огорчит.
Не умеет он, в общем, фотографировать, сам, главное, нарисовался в полный рост, с банкой пива в руке и с животом, а от женщины прислал только фрагмент, на который целый день, видать, пялился.
Высылай в следующий раз, пишу ему, от себя только банку пива, и я тебя по ней додумаю, а вот женщин изволь подгонять целиком!

Федя, Вася, Соня
***
Вот вы постоянно удивляетесь, почему я в своих заметках никогда не вру, и может даже ошибочно полагаете, что я действительно человек необыкновенно честный. Но на самом деле я просто трус. Боюсь молний, которыми силы небесные наказывают особенно старательных лгунов. И это не пустые страхи. Был у меня один знакомый, он на каждом шагу врал, и его так долбануло молнией, что из ушей вырвалось синее пламя, а на ногах оплавились резиновые сапоги. И люди собрались вокруг него и спросили:
- Федя, тебе больно?
- Очень! - ответил он.
- Ура! Больше не врет! - обрадовались люди.
Но Федя соврал, он был нечувствительным к ударам молнии, к электрическим ударам вообще и даже не боялся электрической дуги из под троллейбусной штанги. Таким вот он родился странным. Как только родился, через три часа уже пополз и залез гвоздиком в розетку. Eго долбануло, а он полез еще, и во всем роддоме выбило пробки. A в это время в родильном зале бригада акушеров принимала роды у пышной тети, бьющейся в стонах криках на лежанке. Свет потух, и старший акушер, натянув перчатку, промахнулся и залез под юбку молоденькой акушерке, которая, как только стало темно, оступилась и завалилась на лежанку рядом с роженицей.
- А-аааааааа! - вскрикнула она, почувствовав напористую руку старшего акушера.
- Вот тебе и "а-ааа"! - профессионально приговаривал он. - Потерпи теперь, раз кому-то дала!
И тут подали свет, и вся бригада ахнула, пораженная увиденной картиной. А старший акушер никак не мог сообразить в чем дело, растерянно моргнул и промямлил:
- Сонечка, а разве ты сегодня рожаешь?
- Отпусти меня, пожалуйста, Вася! - тихо сказала она, и без того уже вся в краске, покраснела еще гуще.

И Вася отнял руку, и не зная куда ее в такой ситуации деть, поднял на уровень глаз и, пошевелив пальчиками, поправил перчатку. И все присутствующие почему-то уставились на нее, и даже роженица, забыв про муки и боль глазела во все глаза на шевелящиеся пальцы.
- Тaак, - сказал Вася, обращаясь к роженице, - Чего глазеем? Кукольный театр, что ли? - и решительно шагнул к ней.

А Соня выскочила из родильного зала и кинулась в курилку. А там уже ползал из угла в угол улизнувший из палаты новорожденный Федя, и как только Соня прикурила сигарету, подкрался к ней и уколол в ногу гвоздиком. И она подскочила как дикая козочка и разбила головой лампочку под потолком. И Федя в темноте незамеченным сумел скрыться.

- Ну и как она там? - спрашивали Васю потом в той же курилке коллеги, хватая за бока от смеха.
- Чего, как? - отмахивался он, - баба как баба...
А сам уже был немного влюблен. И это нисколько не странно - пути любви, как говорится, неисповедимы, и в Васю она пробралась прямиком через "входную дверь". А почему бы и нет? Не каждому же роману начинаться с похода в кино или с первого жаркого чмока на хмельной вечеринке. Или с безумных бесед в виртуальном мире:)

***
Вчера, это конечно незначительный случай, о котором я хочу рассказать, и можно было бы не упоминать о нем сегодня, когда прошел целый день. Hо не откладывать же мне теперь с рассказом на завтра, если я могу рассказать его сегодня!
Итак, вчера, ехал я, значит, на машине, невнимательный и заспанный, стремительно приближаясь к дорожному кольцу, и вдруг увидел на пешеходной дорожке очаровательную тетю в обалденном, в обалденном просто летнем белом платьице. И вся она сама такая летняя и свежая, и аппетитная - ах! Ну и выскочил на кольцо, разинув варежку, и чуть не сбил толстого, с пластмассовой каской, дядю на мопеде. Ударил по тормозам - свист, что-то в салоне полетело и грохнулась, машина встала, а дядя в миллиметре от моего "носа" прошмыгнул как мышь и укатил. Как я его не заметил - ума не приложу. Загляделся, в общем. Опасное дело - летняя езда. Тут я вижу только две возможности: либо я разучусь глазеть на красивых женщин, либо им запретят расхаживать вблизи автомобильных дорог. Реальные шансы на осуществление имеет только последняя.

***
если бы мне захотелось тебя чем-то удивить, я бы прошелся по подоконнику на руках. Ты смотрела бы на меня тайком из своего окна, прячась за занавеской, и вздрагивала бы от каждого моего неуверенного движения. А потом я слетел бы вниз сo второго этажа на каменную мостовую и поломал бы себе позвоночник. Ты поспешила бы ко мне, спотыкаясь и падая на лестнице, вся в слезах и в глупом домашнем халатике, но тебя не подпустили бы к моему телу рослые широкоплечие санитары. "Вы кто, гражданка?" - спросили бы, а ты не нашлась бы, что им ответить. Не можешь же ты сказать им, что ты любишь меня, хоть мы ни разу в жизни с тобой не говорили!
А я не смогу помочь тебе, потому что от боли забуду все слова. А потом меня увезут, толпа зевак разойдется, а ты останешься стоять одна-одинешенька возле свежего красного пятна на холодных камнях. Ты будешь плакать и вместе с тобой заплачет дождик, и на каждую твою соленую слезинку, он обронит тысячу пресных своих. Ты промокнешь, кто-то тронет тебя за плечо: "Вам помочь?" Ты покачаешь головой и пойдешь к двери. Это будет моя дверь, и она, конечно же, не поддастся. А ты все равно попытаешься открыть ее, судорожно дергая ручку, а потом надавишь на кнопку звонка и долго-долго, целую вечность не захочешь отпустить ее. А беспрерывный звонок десятью дикими, охрипшими от горя глотками, будет звать меня, и мне кажется, где-то далеко-далеко в машине "скорой помощи" я рвану ремни! но разве они меня отпустят?
Никто не откроет тебе, но почему же ты не позвонила вчера? Или позавчера? Или год назад, ведь я уже тогда так любил тебя! Был не один? Был не один.. Что ж.. А ведь ты была одна! Дурак я..

А потом я вернусь с новым железным позвоночником. Чудо техники, он будет гибким, крепким и послушным - ничем не хуже "старого". Но он будет холодным. А вместе с ним стану холодным и я. Как лунная глыба.
Выйду из такси, а ты уже ждешь меня, и за спиной спрятан букет (ромашек? где же ты нашла их, милая, посреди осени ?), ты его показать не решаешься. Зато ты твердо решилась на все остальное. И подашься ко мне, a я обожгу тебя равнодушным холодным взглядом, улыбнусь, как улыбаются незнакомым людям, и не сказав ни слова, войду к себе. И дверь захлопнется.
А ты?
А ты иди домой. Уронила букетик? Пусть лежит, бог с ним! Пусть пришлет тебе судьба за него нормального человека.
А я вернулся ледяным дураком, и это грустно, но мне кажется, я всегда таким и был.

будильник и кот Вася
***
Не работается.. Как всегда в понедельник. Сбегу сегодня пораньше и завалюсь спать посреди белого дня. Говорят, днем спать очень полезно. Один мужик всегда спал днем и пережил всю свою родню! Родня разом разбилась в автобусе, во время совместной экскурсии, а мужик тоже был приглашен, но дело это было днем, и он проспал.
А сам я днем долго спать не могу. Мне не дает будильник, который звонит у меня каждые 10 минут. Раньше он просыпался как все будильники, только раз в сутки, а потом как-то утром, когда мне вообще не хотелось вставать на работу, он отчаянно звенел и никак не хотел уняться, а я сонной рукой не мог нащупать кнопку, чтобы его успокоить, и это вывело меня из себя. Я вскочил с постели, высоко подпрыгнул, поджав ноги, и в падении долбанул его кулаком. И внутри него что-то там жалобно звякнуло, и он заткнулся на целую неделю. А через неделю очнулся и принялся звонить каждые 10 минут. Пришлось шмякнуть его в первую же ночь об стенку, и он перешел на строгий дневной режим. На том и сошлись.
Честно говоря, днем он мне почти не мешает; большей частью я все равно на работе, а если дома, хожу в наушниках, и там у меня в одно ухо бренчат беспечные цыгане, а в другое озабоченные серьезные голоса бубнят новости. А вот кот мой, Вася, с будильником этим замучился. Ночью он всегда гуляет, а утром возвращается весь ободранный (что за бабы у них?) и сходу валится на диван. И мигом засыпает. И тут будильник: "дзынь", и Вася нервно вскакивает, нарезает на шатких лапах по комнате круг и снова на диван - брык. И только закроет глаза, а будильник опять, "дзынь!" И так целый день. Сил моих больше не было смотреть, как мучается бедный зверь.
Потому пришлось выгнать его из дома. Правда я его не на улицу выставил, а отдал в добрые заботливые руки. Старому хозяину отдал, который как-то проиграл мне его в карты. После этого он каждый день приходил ко мне и просил отдать кота. А я не открывал и говорил ему из-за двери:
- Нету больше Васи, Федя! Он подавился острой косточкой и умер, я ведь тебе уже вчера говорил! Ступай с богом, ступай!
А Вася в эт момент предательски громко сказал: "Мяу!"
А знакомый, припав с той стороны к двери, отчаянно вопрошал :
- А кто это там у тебя мяукает, я очень отчетливо слышу! часом, не Вася мой?
- Нет! - говорю. - Что ты? Помер твой Вася, помер! А мяукает телевизор, там как раз передачу про котов показывают. Ты домой беги, Федя, там у тебя Васина фотография есть? вот возьми ее, сядь на диван и разглядывай, пока не уснешь!
И Федя уходит, грустно шаркая башмаками. А Вася на меня с упреком смотрит. Пристально так, не отрываясь, смотрит и дергает хвостом.
- Чего уставился? - срываюсь я, - Давай, блин, брысь под лавку! Федя тебе вино в молоко подливал? Нет! Он выпивал все сам! А я все эти годы с тобой делился!
И Васе становится стыдно за его необдуманный дерзкий взор, и, опустив голову, он печально плетется на кухню, а потом вдруг бегом возвращается назад и кладет к моим ногам плюшевую мышку, любимую свою игрушку, которую до этого я даже не держал в руках, так ревниво он от меня ее оберегал.
- Это мне? - удивляюсь я, - Спасибо, Вася! Но ведь я не кот! - а голос дрогнул.
А на самом деле я тоже кот. Потому Васе у Феди будет лучше. Теперь они вместе и очень счастливы, а у меня есть плюшевая мышка, и сейчас я поеду к ней.

кикимора
***
Улечу когда-нибудь на Марс и построю себе там дом. Поселюсь в нем вместе с местной кикиморой и через год к ней привыкну. А она привыкнет ко мне еще быстрее, потому как на фоне местных криволапых чуваков я покажусь ей исключительно привлекательным дяденькой. А криволапые припрутся, как же, у них отбили самую хорошенькую невесту! столпятся возе дома, потрясая дубинками и вызовут меня на разборки. А самый наглый из них разобьет камнем окно. И тогда я выйду на крыльцо с лазерным пистолетом, и скажу:
- Ребята, кто швырнул камень?
- Я! - стукнет себя в грудь самый здоровый из них и дерзко рассмеется.
А я направлю на него пистолет и попрошу:
- Давай, дурак, бегом теперь на свалку звездолетов и притащи мне новое стекло!
- Хрена! - прорычит наглец и кинется на меня с дубинкой.
И тут мне придется отрезать ему лазерным лучом голову. Он тут же рухнет возле моих ног, а голова его покатится обратно к его товарищам.
- Ху! - хором завопят они, глядя на голову. Tак они выражают наивысшую степень удивления и возбуждения.
- Вот вам и "ху", - скажу им, - неху разбивать мои окна!
А потом одним неожиданным ударом лазера срублю огромное вековое дерево, и оно с ужасным скрипом начнет валиться на толпу, а та, вне себя от ужаса, поскачет без оглядки прочь от моего дома, поднимая тысячью кривых лап красную марсианскую пыль до самого неба.
Небо там, кстати, и вовсе не синее. Оно там серое, как если бы скоро пойдет дождь. Но дождя на самом деле хрен дождешься. Он поливает всего лишь раза три в год, но зато сразу как из ведра. А как пройдет, мигом выстреливают из земли удивительные растения. Раз прямо на моих глазах за минуту вытянулся на два метра к небу толстый фиолетовый стебель, увенчанный каким-то подобием тыквы. Тыква тут же набухла, громко затрещала и вдруг взорвалась. И полетели как пули во все стороны круглые жесткие "горошины". А я стоял как раз рядом, разинув рот... Не помню, как приполз домой, но когда очнулся, голова моя лежала на коленях у родной кикиморы, и она, роняя слезу, нежно поглаживала меня и приговаривала: "Микый, микый.."
- "Милый!" - поправил я ее.
Трудно ей дается наш язык, но зато примочки из местных трав она делает классные. Уже на третий день я снова был на ногах, вышел из на крыльцо, покосился на "тыквы", раскачивающиеся на высоких стеблях, почесал живот и снова зашел в хату.
- Сегодня за грибами пойдут женщины! - завил я подруге. - По земным обычаям после дождя это всегда делают бабы!
- Дшеншыны! - поправила меня она. Вот ведь.. где не нужно, учится быстро.
А она схватила лукошко и пошла за дверь. Она всегда такая: безответная, тихая, послушная. Тут ей, конечно, и не страшно было, как мне, она хорошо знает, как все местные опасности избежать. А я, если выйду прогуляться с лазерным пистолетом, так на каждый шорох стреляю. Раз уничтожил целое стадо рогатых чудищ; нарвался на них неожиданно в лесу, перепугался насмерть и устроил страшную бойню. Оказалось потом, что это их местные "коровы", а я все поголовье колхоза перебил начисто. Криволапые приходили потом жаловаться, выразили протест и всеобщее неудовольствие, а я сказал, идите, мол, не хрен, я что вам тут, профессор зоологии, чтобы в разновидностях марсианского крупно-рогатого скота разбираться? Заведите себе нормальных коров и не будет проблем!
А в тот день, когда кикимора моя за грибами вышла, я чуть от страха за нее не помер. Стемнело давно уже, а ее все нет. Выскочил на улицу, ношусь в темноте как ненормальный, и плевать мне было на "тыквы" и плевать мне было зубастую сволочь, которая там рыщет по ночам. Даже пистолет с собой не взял. И вдруг вижу, идет по тропиночке, прямо мне навстречу, и лукошко полное грибов, а сверху еще тушка какого-то зайца, и на губах улыбка, а глаза радостью так и светятся:
- Ты меня встлицял?
- Тебя! Тебя встречал, глупенькая, кого ж еще?! Ты где так долго?!
- Ой, ты плакать? - Ху!
- Глупости! - и смахнул слезу. - Идем, идем скорее, я тебя кормить буду! Эт что за зверь такой, он съедобный? или только на шкуру?
Завел ее в дом, усадил на лавку, а сам взялся готовить. И поглядываю на нее каждую секунду, - как же я раньше не замечал, что она такая хорошенькая?
А она по-детски беззаботно на лавочке ногами болтает:
- Меня гибы заманили губако в лес: смотрю - гиб, а потом еще - гиб, xу! какой гиб!
- Гриб! - говорю, а сам думаю: "Больше в жизни не отпущу тебя в лес одну!"

холодный июнь
***
Конец июня, а купание нам и не снилось. Холодно. Только Андрей, мой друг, успел несколько раз посетить общественную купальню, где вода пополам разведена с хлоркой. Но Андрея это не пугает, он сам в кровях своих обычно разбавлен пивом и готов иногда кинуться даже в трясину с пузырями. Как-то он запрыгнул в бассейн в новых синих плавках с желтыми ромашками, а когда вылез из воды, ромашки с трусов куда-то исчезли. Обесцветились. Скоро, говорю ему, ты сам весь обесцветишься, если не забросишь туда ходить. Станешь прозрачным альбиносом с красными глазами. Съешь пирожок, и будет видно, как он у тебя в живот проваливается и как там лежит.
А в воскресенье он пригласил меня к себе на огород на шашлыки. Но мероприятие сорвалось, потому как другие приглашенные лица испугались темных туч, грозно нависших над огородом, и остались сидеть дома. А я тоже боялся туч, но решил, что от нечего делать все равно пойду. Позвонил Андрею и спрашиваю, ты чего там притаился? когда шашлыки? А он отмазывается в трубку, мол, я мясо не купил, все отказали, я думал и ты не придешь..
- Ладно, говорю, в наказание поедешь со мной на велике. Как ты нащет родной природы? Не желаешь оказаться на ее лоне?
-Нет! - говорит.
Но через пять минут уже прискакал. И поехали. Попали под самый дикий дождь и как раз в открытом поле. Укрылись под огромным орешником, и тот оберегал нас, сколько мог, а потом вдруг разом сдался, и посыпались на нас крупные капли, одна тяжелее другой, и если не на нос, то обязательно за шиворот, и запрыгали мы под деревом как бедные зайчики. А потом вскочили на велосипеды и погнали под дождем домой. А до дома еще 20 километров. Пока дотянули до первой деревни, промокли насквозь,. А там сходу свернули в кабак, заходим, лохматые, мокрые, небритые, а там внутри полный солидняк: дорогая обстановка, тихая мягкая музыка, официанты с бабочками, белые скатерти, гости в пиджаках, дамы с прическами, и тут мы: физкульт привет!
Пролетели, в общем. Но по пиву выпили. Обсохли слегка, отогрелись и выехали. А дождь перестал, и тучки немного разбежались, и даже иногда выглядывало солнышко, но мало его было как-то, чтоб сказать: вот она летняя благодать!
Дома я потом натянул на себя две кофты, укрылся тремя одеялами и дрожал под ними как капитан раздавленного во льдах судна. Или как боцман, чего уж там, - я не гордый:)

вчера
***
Сквозь затяжное ненастьe пробился вдруг вчера по-настоящему летний день! Теплый и тихий. Высунул я из дома нос - благодать, птицы от счастья чуть ли не надрываются, солнышко светит во всю, пчелы суетятся вокруг растения-вьюна, которое у меня разрослось по стене во все стороны и на третий год усыпалось белыми с чуть приторным ароматом цветами. По обе стороны его растут не совсем еще окрепшие розовые кусты, и пчел рядом с таким могущественным соседом они нисколько не интересуют. А казалось бы розы..
А кузнечикам вообще не нужны цветы, они радостно стрекотали в обыкновенной дикой траве, которая у соседа уже скоро будет высотой по пояс. Запустил он часть своего участка, запустил. Выйдет на воздух в одних свободных трусах, пятью шагами углубится во владения свои, и всякий усатый злак его снизу щекочет. А он стоит и улыбается, видимо приятно. А потом вдруг дикими прыжками несется обратно к двери, значит зацепил его кто-то там. Какой-нибудь злой жучок с четырьмя челюстями.
А вообще именно в этой запущенной траве самая и жизнь. Кипит она там с неимоверной силой, а у меня на коротко остриженном газоне только мелкие муравьи ползают, абсолютно упертые существа, неистребимые и наглые. И еще какие-то странные серые таракашки, которых они почему-то не трогают. А в этот день, я думаю, вообще никто никого не трогал. Все твари живые, какие только на свете есть, заключили перемирие, и временно позабыв о голоде, распевали каждый на свой лад радостные летние песни. А которые не умеют петь, просто молчали и слушали. Или, может, втихаря трахались, но это уже никому не интересные зоологические тонкости.
А я подумал, а может и мне в такой день взять и тр... и тряхнуть стариной, и прокатиться по округе на велосипеде? Так и сделал. Вывел железного коня из гаража, потрогал шины - надо подкачать, но лень. Испробовал тормоза - тоже не особо держат, значит надо чего-то там накручивать в них отверткой и ключом, но это история долгая и работа грязная, а я уже в белой рубашке... Плюнул на все и поехал. Нацепил кепку, темные очки, спортивную обувь и погнал. И в поля, и в поля!
А там буйство зелени неимоверное, сколько же оттенков может принять живой зеленый цвет! А воздух после дождей чистый, и запахи в нем свежие-свежие и радостные, и пьяные. "Надо бы выпить!" - подумалось мне. И вправду, как тут не выпить? А за горкой, на которую заскочить не хватило сил, и лисапед пришлось тащить за рога как упрямого козла, за этой самой горочкой как раз открылся вид на ухоженный большой хутор. "Винодел!" - возликовала моя душа, и я восторгом ее заразился, вскочил на велик и со скоростью гоночного мотоцикла полетел вниз. А там пил вино пополам с лимонадом, эт для для успокоения совести, мол, с утра чистоган не квасим, но зато в огромном стакане, и надо было бы остановиться на нем, но я заказал второй.
А вокруг народ, нарядный и праздный, добрая сотня столов и почти не осталось свободных. И все пьют вино, и всем оно утром лезет, и откуда они только набежали все? И надо же было им, хитрецам, разведать, что в эдакой глуши наливают в такую рань! Они, правда, еще и ели, а я решил, что с полным животом до дома не дотяну. И не ел, и выступил в обратный путь налегке, но абсолютно балдой. Потому слегка заблудился. Снова тащил велик в горку за рога, а на заснеженной вершине обнаружилось, что забрался не туда... Было немного досадно, попался бы мне там снежный человек, обязательно набил бы ему рожу. Но попался фермер на тракторе и с такой свирепой рожей, что я, даже не поприветствовав его, развернулся и мирно покатился вниз...

Гриша на острове (3)
***
Гриша открыл глаза только на третьи сутки. А до этого он их открыть не мог, поскольку они были туго перевязаны какой-то повязкой, пахнущей фиалками. Грише был знаком аромат фиалок, он многие годы пользовался фиалковым лосьоном после бритья. А потом как-то, когда не было денег на водку, почему-то решил попробовать его на вкус. Сказал, интересно, какой же ты на вкус? и накатил весь флакончик разом. А потом его три дня мучила дикая фиалковая отрыжка, а на четвертый день воспалился аппендицит. Приехала скорая и умчала его в клинику, и там на него накинулись врачи с ножами в руках и с марлевыми повязками на рожах.
- Что-то он странно внутри пахнет! - пожаловался самый главный из них, - Может питался как корова, только растительной дрянью?
- Фиалками пахнет! - подсказала молоденькая медсестра.
"И ты телка еще та!" - подумал главврач. - "Доить тебя только некому.." А потом отхватил одним ловким ударом ножа Гришину слепую кишку, швырнул ее в ведро и приказал:
- Зашивайте сами! А я пошел на свежий воздух!
И остались с Гришей одни только молодые врачи, вчерашние студенты. Пламенные они были лекари, но неопытные. И долго они потом возились вокруг него, отталкивая друг друга и ругаясь, зашили все накрепко, удалили попутно бородавку с живота, а потом еще одну, а потом вообще разошлись и решили сделать пациенту обрезание "раз уж он все равно под наркозом и деньги заплатил". Но тут Гришу спасла молоденькая сестра. Она сказала, что если они посмеют это сделать, она прям здесь заплачет и не будет больше с ними разговаривать "никогда". Это подействовало. Молодые врачи пожали плечами, покидали ножи на стол и, покинув операционную, шумной толпой отправились в курилку.
A Гриша сквозь наркоз проникся к сестренке симпатиями, которые он потом, когда проснулся, не мог объяснить себе сам. Нравилась она ему и все. Нравилась так, что он даже языком цокал, когда она входила к нему в палату.
"Странно.." - думал он, - "до операции даже не замечал ее, а теперь каждую минуту давлю на кнопку вызова, чтобы прискакала!" А она и неслась к нему со всех ног и нисколько не обижалась, когда он не мог назвать причину, по которой ее вызвал. Она просто улыбалась, поправляла под ним подушку, одергивала одеяло и упругой походкой выходила в дверь, виляя бедрами чуть больше, чем нужно.
- Ты нужна мне, как соседу кислородная маска! - вырвалось у Гриши, когда его в конец разобрали нежные чувства, и она, поправляя постель, замерла, как была, наклонившись над ним, и долго-долго мягко и серьезно смотрела ему в глаза. А сосед под кислородной маской, с которым он делил палату, что-то пробулькал, а потом выкатил глаза и стал задыхаться. Это она в волнении наступила ему на шланг и все забывала с него сойти. А потом она вдруг зарделась и выскочила из комнаты как пуля, а сосед никак не мог отдышаться а потом прохрипел:
- Сука!
- Я тебе щас вообще все краны перекрою, балбес, блин! - отозвался Гриша, - Как ты смеешь оскорблять такую женщину?
И действительно покрутил немного один многочисленных краников на кислородной машине. Впрочем, он и без того каждый день краны соседского аппарата накручивал, называя это "изменением необходимых параметров"
- Атмосфера всегда в движении, Вася! - объяснял он соседу свои действия, - Она коварна и изменчива, потому надо быть бдительным и всегда подстраивать под нее аппарат. Радуйся, что я тебе в соседи попался, а не какой-нибудь бездарный токарь-пекарь. A эти дураки врачи, уже давно бы тебя без меня сгубили!
А Вася после измененных настроек всегда свистел под маской по разному, и Гриша любил слушать сие разнообразие звуков.
Все это вспоминалось Грише теперь на острове, когда он лежал с перевязанными фиалковой повязкой глазами, и слышал и знал, что вокруг него сейчас одни только женщины. Амазонки? И он дрожал иногда от страха, представляя, как они, может быть, сварят в котле и съедят его, а потом впадал в сладостные грезы, мечтая быть ими обласканным.
И вот ему развязали глаза...

( а я не продвинулся ни на шаг:) )

Гриша на острове (2)
***
а дальше события развивались так.
Гриша (чуть не сказал - Вася, всегда вот у меня "Вася" без очереди лезет. И почему "Вася"? Был у меня одноклассник Вася. Конопатый и длинный. Он всегда улыбался и любил бороться. И раз мы с ним сцепились, и я его поборол. И больше он потом уже не лез бороться. А вот улыбаться не перестал...) эээ.. длинные вышли скобки, где там Гриша?
А Гриша на бревне выбрался на остров. Вернее, без бревна. Оно перевернулось перед самым берегом, и Гриша барахтался под ним, пытаясь освободиться, наглотался соленой воды, чуть не утонул, а потом заметил, что задевает локтями дно, а когда встал на ноги, оказалось, что воды в этом месте всего по колено.
А потом он гордо пошел, выпятив грудь, так ступал когда-то на берег республики Куба Христофор Колумб, только что тот волочил за собой шпагу, а Гриша волочил за собой женские трусики, которые случайно прицепились к его башмаку. Когда же он из воды почти выбрался, поражая своей безупречной осанкой наблюдавших за ним с деревьев обезьян, накатившая вдруг большая волна сбила его с ног, и он позорно выполз на берег новой родины на четвереньках. И обезьяны тут же потеряли к нему интерес, а самки их презрительно фыркнули.
А Грише было на мохнатую публику плевать, а особенно на ихних баб, все его мысли занимали центральные на данный момент вопросы: "где я? Материк это или остров? И если остров, живут ли на нем люди? И если живут, не людоеды ли они? А если людоеды, где спрятаться? Может на дереве? А как у них на счет женщин? Тоже людоедки? Наверное кусаются.. Ну и пусть кусаются! Маруся Сивкина тож кусалась.. не от голода, а в момент восторга, и не умер же.. и даже нравилось! А потом угощала пивом! Пиво! я сейчас умру от жажды!" А Гриша действительно очень хотел пить, и потому ноги сами собой потащили его в сторону тенистого леса. Было жарко, солнце палило нещадно, и тут он заметил увязавшиеся за башмаком трусики, освободил их и нацепил на голову. "Пусть.." - подумал он, - "лишь бы не солнечный удар! А интересно, кто из женщин на борту их носил?"
И закружились перед глазами очаровательной вереницей дамы в вечерних платьях, которых он видел на судне, одна краше другой, и банкетный зал, и огромная сверкающая люстра, музыка и хрустальный звон бокалов.. "Которая же?" - мысленно ощупывал он каждую по очереди, и тут нога куда-то провалилась, раздался треск, а потом глухой свист и с дерева обрушилась на него подвешенная на веревках огромная дубина. Удар пришелся прямо по лбу, и Гриша потерялся..

Гриша на острове (1)
***
Случилось так, что Гриша оказался на необитаемом острове.
Конечно же до этого потонул корабль, на котором он находился; было много криков, было много воплей, все дрались друг с другом за место в спасательной лодке. Гриша дрался тоже и даже выбил кому-то зуб. А потом корабль переломился пополам и все полетели в воду. Спасательная лодка сорвалась людям вслед, плюхнулась на них сверху и всех под собой похоронила. В живых остался только Гриша и еще один мужик с рябой рожей. Вместе они вцепились в толстое круглое бревно, старались залезть на него, но то постоянно крутилось и сбрасывало их. После нескольких неудачных попыток Гриша потерял терпение и рявкнул на мужика:
- Куда крутишь, балбес?
А мужик к тому времени тоже успел разозлиться и огрызнулся:
- А сам какого хера крутишь?
А Гриша не придумал, что сказать еще и треснул его кулаком по рябой роже. И мужик крякнул, помотал головой, а потом размахнулся, чтобы дать Грише сдачу, но тот изловчился и заехал ему по харе снова. И мужик отпустил бревно и поплыл к другому, тонкому как швабра.
- Крути теперь свою соломинку! - крикнул ему Гриш вслед. А сам оседлал отвоеванный у соперника "корабль", посмотрел на солнце, посмотрел по сторонам и ничего кроме бесконечной синей глади не увидел. Тут и там болтались на волнах обломки корабля, пузатые бутылки и женские трусики. "Нафига они тут без женщин?" - грустно подумалось Грише. А неподалеку торчала из воды рожа рябого мужика, видимо ему удалось усесться на свою бревнышко, и оно под тяжестью упитанного наездника глубоко погрузилась в воду. Рожа высовывалась из воды только наполовину, губами к небу, и жадно со свистом хватала воздух.
- Диету надо было соблюдать! - сказал ему Гриша. - Надо отплывать от тебя, а то ты сейчас весь кислород поблизости пережгешь!
Рожа покосилась на Гришу и ничего не ответила.
- А тебя там никакие рыбки не кусают? - поинтересовался Гриша, - А то ведь бывают в южных водах всякие там зубастики, мелкие, но злые, блин, как собаки, и если, например, корова в воду попадет, съедают ее, говорят, вместе с копытами. А рога не жрут, почему-то, и это феномен! Ученые давно над этой проблемой бьются: как же так? копыты жрут, а рога отвергают! И в газетах этими размышлениями своими с народом делятся. А народ читает , затаив дыхание, и в ожиданиях разгадки мучается. Вот ты, Рожа, тоже, наверное мучаешься, что разгадки нет? Как ты думаешь, почему остаются не съеденными рога?
- Пошел на хрен.. -"бульк"- блин, -"бульк"- козел! со своими рогами! - завопил чуть не захлебнувшись мужик.
- Ну.. тебе, конечно, не до рогов сейчас! - понимающе отозвался Гриша, - Тебя если сожрут, то сразу целиком, вообще без остатка, а эт, понятное дело, намного хуже, когда совсем уж без следа, словно не человек съеден, а таракан какой. А может нацепим тебе рога? Я посмотрю тут, среди обломков, а вдруг уцелели какие-нить сувенирные, из которых чачу пьют. И если не коровьи то хоть бараньи.. Ты как сам? Бараньи рога нацепить не против?
- Пошел! ..-"бульк"- ..Пошел! ..-"бульк"- ...на.. -"бульк"- .. Пошел...
- Понятно, ты куда-то собрался.. - вздохнул Гриша. - Единоличник, видать, и ни до кого тебе интереса нет... А в какую сторону направишься? Тут непонятно, где остров. Давай так: я поплыву на юг, а ты - на север, через час встречаемся здесь и рассказываем, кто что нашел. Идет?
И мужик кивнул, мол, согласен, покрутился в воде, в поисках нужного направления и с неожиданной скоростью двинул в сторону заходящего солнца.
"Нифига гребет!" - удивился Гриша - "Может на подводной лодке служил?"
Он некоторое время еще смотрел ему вслед, а потом повернул бревно и погреб в противоположную сторону.

Через полчаса он увидел землю..

***
у тебя две родинки на одной щеке, а еще есть одна, которая спрятана. У тебя есть глаза, таких ни у кого нет, а дыхание твое - как дыхание ландыша. У тебя есть мечта, и я ее знаю. У тебя есть муж, но он здесь лишний вообще. У меня есть фотография, а на ней ты. И две подружки твои на ней, но они дуры. А я тоже дурак, но это не в счет. Мог бы взять одну из них, но она - не ты. И другую бы мог - так и поступил. А теперь смотрю на нее и не вижу ее, она шепчет мне, а я не слышу слов. У нее есть схожесть с тобой - твоя родинка, и я целую ее, но целую твою...

анекдот
***
Расскажу вам от нечего делать анекдот. Переведу, вернее, с иностранного, он в таком виде ко мне по почте прибыл. Перевод вольный.

Заходит 40-летний мужик в аптеку и просит пачку презервативов.
- Какой размер? - спрашивает тетя-аптекарша.
- Размер? А что, бывают разные?
- Доставайте своего "Петрушку", - вздыхает тетя, - размер щас определим.
Деваться некуда, мужик вываливает добро на прилавок, тетя несколько раз слегка поглаживает его рукой и зовет в служебную дверь за спиной:
- Эрна! Неси пятый размер!
Мужик получает товар и уходит довольный.
Заходит дядя помоложе - 30 лет.
- Мне бы презервативов пачечку!
Тетя:
- А может хуячечку? Шучу, вы не краснейте так сразу! Какой размер?
- Размер???
- Все понятно.. - выкладывайте маленького друга, будем измерять!
Мужик повиновался. Тетушка несколько раз нежно провела рукой и зовет:
- Эрна! Шестой размер!
Mужик абсолютно счастливый покидает аптеку с пачкой резинок в кармане.
И тут заходит молодой еще совсем паренек и нерешительно топчется у входа.
- Тебе чего, мальчик? - приветливо улыбается тетушка, - Жвачек?
- Да! то есть.. - нет! Мне эта.. этих.. ну.. я Анету люблю!
- А сколько тебе лет?
- Шестнадцать!
- Понятно.. жениться пора.. Ладно, доставай птичку, измерять ее будем!
Парнишка густо покраснел, посмотрел по сторонам, быстро шагнул к прилавку и выложил на него свою свистульку. Тетя прошлась по ней рукой раз, а потом еще раз, и вдруг, изменившись в лице, завопила:
- Эрна! Эрна! Ты где, дура? Тряпку тащи!

футбол
***
Вчера опять был футбольный матч. Пришлось сорваться с работы пораньше. Кто-нибудь заметил, что я рано выпал из эфира? Никто не заметил.. эт оч. досадно, но все равно простительно, потому как я сам никогда ничего не замечаю.
Так и во время игры не заметил мячик, который летел в мою сторону со скоростью звука. Дяденька один мохнатый пробил. У него нога, как мои три, а живот - как треть моего, и, короче, кааак он влупил, и мяч засвистел в мою сторону, а я на воротах и нифига не вижу, потому как другие дядьки прикрывают обзор. И тут они разом почему-то расступились, а мяч со всей дури мне по бедру - "бац", и нога - "ох" - и одеревенела. А мячик на линии ворот как бешеный крутится, и я к нему ближе всех и мне надо действовать, а я не уверен, кинуться к нему, или просто упасть замертво. Решил: "кинусь!"
...Но упал. А мохнатый дядька уже несется к моим воротам на всех парах. Хорошо, что ему ножку подставили, и он покатился мимо ворот и там долбанулся горбом об бордюр. В зале даже свет заморгал от сотрясения, а с потолка слетел паук, который сидел там со дня основания спортзала, лет двести. И все кинулись к дядьке, посмотреть: а вдруг живой! а вдруг поможет массаж сердца? А про меня забыли, и я лежу один-одинешенька, обхватив свою деревянную клюшку, и шепчу дрожащими губами: "Братцы! Помираю! Отнесите меня в раздевалку и напоите пивом!" А потом понял, что бесполезно звать на помощь, встал на четвереньки и пополз к выходу сам. И наткнулся на товарища, который до этого мохнатого дядю с ног сбил, a сам потом на землю брякнулся, да так и остался лежать. Тоже вроде бы ногу себе отбил. Oн и намекал на это, когда я на него наткнулся: "ай, нога-ааа!"
- Чего "нога"? - говорю. - У всех нога! И у меня нога.. А помощи нет. Ты что теперь здесь, ночевать собираешься? Ползи за мной!
И тут подскочили ребята, a впереди всех - мохнатый дядя, и сразу ко мне:
- Как ты? все нормально?
Я говорю:
- А ты? Горб не поломал? Жаль! А я вот за пивом ползу.. И товарищ со мной.. эээ.. где он? О, уже ковыляет!
- И ты вставай! - обхватил меня медвежьими лапами и поставил на ноги.
Пришлось снова идти на ворота. Ну и потом я от мяча уже только уворачивался. Даже не прикоснулся к нему, вроде бы. Пять ударов - пять голов, и хрен с ним - мы напихали им еще больше. А потом один из наших бегать вознемог и меня заменил, а я поскакал (и поскакал ведь!) как молодой горный жираф - и походка как у зверя, и осанка, и храп, только что шея короче.
А жара была, а жара! Сколько потом было выпито пива, вы и не поверите! Только мохнатый дядя не пил - он спортсмен. У спортсменов в голове своя спортивная дурь, она никакую другую не впускает. А нам что? У нас головы свободные, вот и залили мозги до краев за достигнутую ничью:)

короткая история
***
был у меня раньше трехколесный велосипед и ездил я на нем за вином. Еду раз, радуюсь, что день хороший, и вдруг вижу, стоит на обочине дороги мой знакомый - Яша и держит в руке искалеченное велосипедное колесо. А рядом лежит велик без колеса. Помоги, говорит, друг, дай мне колесо взаймы, открути, пожалуйста, от своего велосипеда, у тебя же их три! А я ему говорю, что я тебе, Яша, спасательная служба? И вообще, я на двух колесах ездить не умею. Эт все равно, что тебе на одном. Вот ты попробуй на одном!
И Яша попробовал: задрал велик "на козла", два-три метра проехал, вильнул, покачнулся, еще раз вильнул и свалился рожей на землю. Поднимается, вся рожа расцарапанная, а я говорю ему, видишь! это могло бы случиться со мной!
И Яша кивнул.
- А аптечка, - говорит, - у тебя есть, чтобы царапины на морде заклеить?
Я говорю:
- Яша.. ну что ты ко мне прицепился? Скорая помощь что ли? Нарви вон листы подорожника и наклеивай их на свою рожу вдоль и поперек, эт самое лучшее средство!
А Яша не отстает:
- А ты куда, за бутылкой небось на всех трех колесАх рулишь? Можно я тебя тут подожду? Мне бы глоток всего, чтобы стресс снять..
- Какой же ты, Яша, - удивляюсь я, - странный.. Так больно упал, а все еще о выпивке думаешь! Шел бы ты лучше домой и умылся... А будешь стоять тут с разбитым лицом, проедут менты, как пить дать заберут!
- А я в кустах спрячусь!
- Ладно, - говорю, - жди!
И укатил. Купил бутылку, возвращаюсь обратно другим путем, в объезд. И вдруг вижу выскакивает на дорогу суетливая мужская фигура. Подъезжаю ближе - он! Яша, блин...
- Как же ты, - кричу, - так быстро на этой дороге оказался? сюда же через колючий лес продираться надо три дня!
- А там, - говорит, - и вправду менты нагрянули, а я бежать от них, а они: "стой!", и даже стрельнули! и вот, смотри... - показывает пробитую пулей шапку, - скакал через лес как антилопа, выпрыгиваю на дорогу, а тут ты!
- Яша.. - говорю, - ты запарил! подставляй стакан...

первобытное соседство
***
Bо время раскопок в одной из европейских пещер, в которой в стародавние времена жили наши предки, ученые нашли кость, а точнее - челюсть ребенка-неандертальца. На ней были обнаружены царапины от первобытного ножа. "Значит мы все же неандертальцев кушали!" - вздохнули ученые и опустили головы. Стыдно им стало за предков. Есть подозрение, что человек вообще неандертальца истребил. Тот был истинным европейцем, именно в Европе развился, а мы развивались параллельно, не пересекаясь с ним, в Африке. Ну и вот мы 40 тыщ лет назад нагрянули в Европу. А неандерталец проживал тут уже где-то 240 тыщ лет и всегда думал, что других людей на свете нет. Ну, может, он не всегда так думал, а только в последнее время, когда развился, а до этого вообще никаких мыслей не имел. Вертелись у него просто в голове картинки с охотничьими сценами, чередующиеся с порнографические кадрами и еще что-то такое смутное, пока неуловимое, но чрезвычайно волнующее - зачаток первой мысли. А потом через несколько тысячелетий она (первая мысль) пробилась, приняла более четкие формы и прозвучала примерно так: "неужели меня интересует только жратва и секс?" А потом мозг кинулся в поиски ответа на этот вопрос, пытаясь найти оправдание собственному убожеству, и так постепенно, в мучительных бессонных ночах развился еще чуток.
Bремя созрело, и неандерталецaо божгла совсем новая мысль: "Hеужели мы единственные на свете люди?" И тут пришли мы и долбанули его дубинкой по башке, чтоб знал. А потом скушали. А мы не могли иначе, беда наша была в том, что нас в Африке занимали похожие мысли, а развитие мозга происходило еще стремительнее, и он разросся до того, что стал поглощать бо'льшую часть энергии, добываемой организмом из пищи. Потому разыгрался аппетит и мы стали кушать (и до сих пор едим) все подряд, не делая исключения для обезьян. А думающий, сидя на камне, неандерталец нам обезьяной и показался, разве не похож? А то что бусы на шее- так это он может их украл? А позу мыслителя принял - подсмотрел где-то, значит..
А потом мы изловили первую женщину-неандертальца. Сначала все опешили, больно уж наших баб напоминало существо: и тут округлости есть, и там все нормально, волос, правда, дофига, ну так это и среди наших все еще встречается...
"Кто-нибудь возьмет ее в жена?" - спросил товарищей вождь. И все закричали: "Да! Но только на один ночь!" И вождь покачал головой с оттопыренными ушами: "На один ночь можете взять свой лошадь, а с женщина так не делается!"
И скушали ее..
Жестоко, скажете вы? И ошибетесь! Это наше счастье, что мы не занимались с неандертальцами сексом, иначе ходили бы сейчас с квадратными челюстями. Кто-нибудь квадратные челюсти иметь желает? Никто? Я желаю! С ними офигительно щелкать грецкие орехи, - получается легко, будто это семечки. Но это я один дурак такой, а все остальное человечество от квадратных челюстей наотрез отказывается. Потому правильно ту женщину тогда съели...
А вообще мы соседствовали с неандертальцами на протяжении нескольких тысяч лет. Интересно, что употребляемая ими пища на 96% состояла из мяса, а мы ограничивались 30%. Исключение: чукчи. Но чукчи - разговор особый и вообще они не европейцы.
В общем, есть у меня подозрения, что во времена нашего соседства неандертальцы нас тоже всячески пытались скушать, повсюду гонялись за нами и щелкали страшными челюстями. Просто мы оказались ловчее, изобрели пулемет, перестреляли их всех нафиг, а потом уничтожили сие грозное оружие, чтобы оно не досталось нашим неразумным предкам:)

как всегда, о пьянке...
***
гостил в пятницу у друга детства, ему исполнилось столько-то лет, уже неохота даже называть цифры, так быстро несется время. Неважно, - он жив-здоров и полон сил, и водку пьет за троих, как, впрочем, и все его гости. Единственным исключением являлся я - мне наливали коньяк. Сначала налили штрафную, потому что я пришел последним, а потом, не обращая внимания на мои несмелые протесты, еще одну, а затем я присоединился к регулярным тостам и даже раз попытался произнести свой. Но его никто особо не слушал, потому как всем хотелось говорить. Больше всех болтала маленькая тетушка с темными, похожими на оливы глазами. Говорила она очень громко, всех перебивала и со временем увлеклась так, что на нее со всех сторон зашикали. Она виновато посмотрела вокруг, улыбнулась и замолчала совсем. Минут на пять. А потом снова завелась. А рядом с ней сидел угрюмый молчаливый дядя, с черными кудрями и грустными глазами, вечно опущенными в тарелку. Он ничего не говорил и ничего не пил. Рассказал только один анекдот, сам громче всех рассмеялся и снова умолк.
- Ему в ночную, - объяснили мне.
- Витек! - говорю ему, - как же ты можешь идти на роботу, когда солнце не освещает путь? Свалишься в овраг, поломаешь ноги, кто тебя спасет?
- Жена!
А женушка его, Галочка, уже весь вечер глазами в меня стреляет, а взгляд жгучий, я даже лишнюю пуговицу на рубашке расстегнул, так мне стало жарко. А может от выпивки.. А когда я только пришел, а все уже были за столом, пришлось по кругу со всеми обниматься-здороваться, слишком уж давно мы все не виделись, чтобы просто сказать "привет" и скромно сесть за угол стола, пододвинув к себе самую большую тарелку с жареной курицей. Ну и, в общем, пришлось чмокаться с дамами в щечку, очередь дошла до нее, и тут она поцеловала меня прямиком в губы. И ведь самую крохотную малость дольше положенного! А может показалось..
Потом она ушла собирать мужа на работу, - "Провожает бойца!" - заметил мой сосед, а мы вышли в огород жарить шашлыки. На свежем воздухе понеслись анекдоты, самым смешным мне показался про мужика, отправившегося с дорогой шкатулкой и с ружьем за спиной на ДР к теще. На удивленные расспросы повстречавшегося ему знакомого, он отвечал так: в шкатулке подарок - золотые серьги для тещи, а без ружья не обойтись, потому как у нее дыр в ушах нет!
Нет, был анекдот еще лучше, но он неприличный, про резинку, найденую бедной деревенской девушкой в спальне у ее новых хозяев, к которым она только устроилась гувернанткой, здесь я его как-то рассказать стесняюсь. Да и девушку жалко, она попала там впросак, хозяева упрекнули ее в невежестве, слыханное ли дело - презерватива не видала! И спросили, трахаются ли люди в ее дервне вообще? И она покраснела и говорит, трахаются, конечно, но не так, чтоб кожа слазила!

А после шашлыков играли на гитарах. Исполняли песни Пугачевой, которые она пела в 14 лет, романсы Буль-Буль Оглы и неудержимое танго Муслима Магомаева, под которое даже коров кидает в пляс, если они случайно услышат его в коровнике.
У нас такой древний репертуар, что даже петрушка, говорят, в тарелках вянет...

В основном пел Андрей, он вообще хорошо поет, Санек стучал в турецкий барабан, а я дергал вторую гитару, которая слегка не строила, но это было по-пьяне все равно. Зато ровно держал голос, когда подпевал Андрею в самых волнительных местах, и только разок дрогнул и даже досадно пустил петуха, когда вернулась Галочка:)

зубы, пальцы, птички..
***
два дня подряд был на приеме у дантиста, сегодня меня ломает, как если бы меня избила обезумевшая от ревности толстушка, но речь не о том. Листал я там журнальчики, не глупые, с голыми девочками (как в прошлый раз), а издания познавательные и умные. И вот в одном и них говорилось, что безымянный палец у мужчин должен быть обязательно длиннее указательного. Если же это не так, мужчину можно сразу списать, как бездарную личность и безнадежного любовника. Подозрения такие имелись у людей уже всегда, даже Казанова, любуясь в свое время длиннющим безымянным пальцем, утверждал, что это есть свидетельство его незаурядной мужской силы. А свидетельниц тому, как известно, было - хоть отбавляй. А теперь современная наука крепко взялась за это дело, и действительно в серьезных исследованиях было установлено, что существует несомненная связь. И даже объяснение сему феномену было найдено. Я и его прочел, но не врубился, потому как пришел доктор и залепил мне шесть уколов в верхнюю губу. Читай, говорит, дальше, минут через 20 начнем! И тут я, конечно, потерялся, сижу весь в слезах и соплях, и как назло забегает тетушка медсестра , ой, говорит, вам нехорошо?
- Все прекрасно! - отвечаю, а сам думаю, "ой блииин, когда ж отпустят домой?" А потом забросил журнал и принялся рассматривать свои пальцы, мысленно растягивая безымянный. А когда голова понемногу прояснилась, снова взялся за чтиво. Теперь попалась статья о птичках, какие они все певчие, из 10 тыщ известных видов около половины - поют. В основном поет мелочь, но есть и крупные представители, как какой там там, забыл кто, величиной в 60 см. Сам здоровый и глотка здоровая и поет как Муслим Магомаев, неудержимо и громко. А мелкие не отстают, среди неоспоримых виртуозов - наш соловей обыкновенный, который сейчас охотно селится в городах и по каким-то неизвестным причинам поет там намного громче, чем в лесу. Певцами в пернатом семействе являются в основном самцы, исполняющие свои песни во время брачного сезона. Большое искусство от большого желания.
У одной пичужки (тоже забыл, как звать) в это время количество мужских гормонов в крови повышается в 40 раз! Как у солдата, блин, после двух лет службы в пустыне:) А у другой пичужки (пофиг, как звать) в сезон пения увеличиваются яички почти в 50 раз. Не те, которые самки откладывают в гнездах, а с которыми всю свою жизнь носятся самцы. Знакомое чувство для любителей затяжных порнографических фильмов.
" А есть еще одна странная птичка", - рассказывал дальше журнал, - "самцы ее дошли до особой крайности..." И тут в кабинет вошел доктор, энергично потирая руки, - Нус-сс, Голубчик, приступим?

дышите глубже
***
У вас сейчас тоже пыльца стоит в воздухе? Уму не постижимо, как буйно раскидывает семена природа. Прилетят инопланетяне, откроют люк, чтобы понюхать нашего воздуха, почуют, что что-то не так, захлопнут его шустренько, но уже будет поздно, уже их наши растения пыльцой и порами оплодотворят. И станет инопланетянин-дяденька беременным двойней, а тетенька - та вообще шестерых под сердцем будет таскать. А под другим ( у них их два) еще семерых.
Вернется домой, мама ей скажет, ты че? дура? куда их столько? А та всхлипнет, ой, мама! разве ж я хотела? Я даже не спала ни с кем! И мать ей не поверит и спросит, как там напарник? не желает ли будущих детишек усыновить/ удочерить? И тут дочка поведает ей, что он сам беременный, и старушка-мать в обморок шлепнется, а потом будет лежать с перевязанной головой и горькую думу раздумывать, какая испорченная пошла теперь молодежь, а особенно девки, потерявшие всякое чувство меры. Пусть родная дочь, но разве можно мужика за полет так заездить, что не только у самой, а даже у него теперь брюхо!
А мужик в это время будет сидеть у гинеколога, нервно роняя на брюки пепел сигареты, а доктор будет уговаривать его на время беременности бросить курить. И мужик вскипит:
- Tы, Козел очкастый, мне про курево не рассказывай! Мне аборт нужен!
И доктор, беспокойно подергивая очками, попытается объяснять ему, что аборт в данном случае невозможен, потому как к плоду не подобраться, а вот с родами проблем быть не должно, там поможет Кесарево сечение! И тогда мужик окончательно взорвется:
- Какое на хрен сечение?! Я вам тут сам всем головы отсеку!
И немного подумав прибавит:
- И разобью рожи!
И действительно ударит доктора пудовым кулаком по лицу. И тот полетит в один угол кабинета, а треснувшие очки его зазвенят в другом. Прибежит на шум огромная толстая уборщица и кинется в угол с очками - ах, очки! А потом заметит неподвижное тело доктора и бросится к нему - ах, доктор! А потом увидит вдруг мужика, потирающего отбитый кулак, - у-ууу, Козел! надвинется на него и треснет по голове шваброй.
Ее потом посадят на семь лет за избиение беременной женщины, и не поможет ей адвокат, призывающий присяжных в зале суда посмотреть на небритую рожу пострадавшего - какая это женщина? А тот, чтобы не посадили его самого, вживется в роль и будет при всем народе сидеть в юбочке и с накрашенными губами.

***
по некоторым объективным причинам, смущающим мою душу, обещанного рассказа о переезде не будет. На веселой волне я теперь его уже не вытяну, а когда вещаю на грустной, это точно замечено, у меня под кроватью взрываются банки с солеными огурцами. Я их там храню.

Advertisement